Las lumpias de Nicolás

marcha

Las lumpias de Nicolás

maduro

Enviado a nuestra redacción Por: Rafael Rodríguez Olmos 

Suelo recordar a la gente el episodio cuando perdimos el referendo para la Reforma Constitucional que Chávez calificó de “victoria pírrica”. Dijo además que era un “1% de mierda”. Y de inmediato vino la autocrítica: “algo hicimos mal que el pueblo no entendió”, expresó.

Y lo recordé de inmediato cuando aquel triste lunes 7 de diciembre a la madrugada, después de escuchar a Tibisay Lucena, me sentí impactado por el folclorismo de Nicolás: “la guerra económica nos ganó”. Cuando debió decir “es indudable que hicimos algo que el pueblo no entendió”, tal como lo dijo Hugo.

Nicolás se me pareció a Don Gato. Recuerdan a aquel personaje que inventaba cualquier excusa para exculpar a su pandilla. Nunca era culpable de nada. Pero siempre había un culpable: el pobre sargento Matute, que era el cuerpo represivo al que uno terminaba teniéndole cariño. Eso hizo el chavismo con la oposición y terminaron teniéndole cariño a la puta guerra económica. Un hecho real sin duda, pero que la gente no entendió.

Y no hubiera sido mejor, me pregunto, que después de esa arrastrada que nos dieron y de aceptar la derrota, mi pana Nicolás hubiera reunido a esa pandilla de buenos para nada y decirle yo boto tierrita y no juego más. Renuncio a la presidencia del partido, primero porque no sirvo para eso y segundo porque ese partido es una entelequia.

Pero en verdad que cuando vi a Nico por televisión, en medio de un agotamiento que no fue normal, ni para él ni para mi pues como periodista me las calé todas, me recordé cuando en confrontación con el PPT, Aristóbulo dijo que Chávez se había fumado una lumpia. Pues creo Aristóbulo que las lumpias que se fumó Nicolás tenían semillas de Moringa seca con hojas de guanábana en polvo. No puedo encontrar otra explicación para tal desacierto. Ni otra explicación para justificar lo injustificable. Y por cierto Nicolás que Aristóbulo es el único dirigente que ha renunciado a la dirección del partido e instado a su equipo a hacerlo. Eso es lo realmente revolucionario, a decir de Lenin.

Pero mi pana Nicolás, mi presi, como le decía Carola a Hugo, puede estar sufriendo de aquel síndrome de no reaccionar porque simplemente se quedó en alguno de esos mundos en los que los humanos solemos quedarnos cuando nos meten un coñazo de ese calibre. Como aquel personaje Chauncey Gardiner que solo hablaba de personajes de la televisión y llegó a ser un hombre muy prominente en la sociedad estadounidense; o Juancito Peña, a quien Pedro Emilio Coll le rompió un diente para hacerlo un niño prominente en la sociedad de entonces. Pues mi presi Nicolás tiene su diente roto: la guerra económica. Que por cierto me suena a olla de chicha sin batir eso de los decomisos que hace la Guardia Nacional, en donde no hay un solo culpable. Que agarraron 200 mil kilos de arroz en Kuala Lumpur, viene la GNB y vende el arroz pero no hay culpable. Y los 2.000 cauchos que encontraron en Kafarnaun tampoco tienen dueño. No aparece ni un solo dueño. Síndrome de la estupidez, diría yo, porque a nadie se le ocurre hacer una investigación de ese calibre y dejar que se lo lleve el gobierno, que por cierto tampoco sabemos qué hacen los funcionarios con esos decomisos.

Mi agüela, buena orientar decía que la pata e´cabra tenía que verse por fuera y por dentro. Así debe ser er gobierno mi hermano querido, como una cajita de cristar para que el que esté por fuera, vea pa´dentro y viceversa.

Y me pregunto, que es ese empeño de jugar a la candelita con ese poco de ministros que no hacen nada ni aquí ni allá. Y no porque no sean capaces; sino que ya el simple hecho de ser ministro es como hacer el jugo y tener que voltear las empanadas al mismo tiempo, o botas el jugo o te salpicas con el aceite. Por eso no entiendo que mi presi se empeñe en nombrar a un interfecto de esos en el Ministerio de Asuntos sin Importancia, y además, lo designe vicepresidente de la empresa improductiva de cera para pulir aviones, secretario del sindicato de los trabajadores que recogen mierda de pájaro, gerente de la fábrica de botellas para envasar majarete y de paso autoridad única del equipo de nieve del estado Falcón. Esa vaina así mi presi, de bolas que no va a servir. Deberías hacer un esfuerzo para entenderlo. O dime para qué han servido 127 viceministerios que creaste, cuando no hay una cosa más ineficiente que el Estado venezolano.

Porque si viniera y nos dijera, están destituidas todas las autoridades de cualquier vaina que hay en el país para nombrar unas nuevas, vaya y pase. Pero la verdad real es que si seguimos así, nos pueden coger en tres y dos sin ninguna posibilidad de que el próximo lanzamiento sea una bola. Y eso resultaría, algo así como cuando por fin te vendieron el pernil después de cinco horas de cola, pero se te acabó el gas y no lo pudiste encontrar. Se jodieron el pernil y las ganas de comerlo.

Y en esta alocución que presencio hoy miércoles donde nombras nuevo gabinete, digamos que te compro a Aristóbulo que hace tiempo debió estar allí. Por cierto que no le vi buena cara. Puedo pasar a Pérez Abad y a Jesús Farías para monitorearlos y no sé qué puedo decirte de los demás. Pero de dónde te sale que Arreaza lo pueda hacer bien de nuevo en ese ministerio cuando ya lo hizo mal; y también lo hizo mal en la vicepresidencia, y peor cuando estuvo al frente de la ideología del partido, y mucho peor cuando estuvo en Ciencia y Tecnología. ¿En dónde ha estado a la altura de algo el pana Arreaza mi presi?

Ni hablar de Marcos Torres, quien sin ninguna duda es el verdadero jarrón chino.

Y otra vaina mi presi, qué carajo es un Ministerio para la Agricultura Urbana, en un país cuya deuda externa se acerca a los 70 mil millones de dólares, cuya mayor parte le debemos a unos chinos que se diferencian de Estados Unidos en que los entendemos menos.

¿Dónde están los anuncios económicos para reactivar la economía? ¿O tú crees que sembrando lechuga americana en un jardín y una mata de pimentó en otro, vamos a enderezar la economía?

Hay que comenzar de nuevo mi presi. Es ese boto tierrita y no juego más. Es más, para que no digas que no creemos en ti, te pongo los globitos de por dónde debes comenzar. Por ejemplo, tú crees que no hay gente buena, con capacidad y comprometida en el país que estén más dispuestas a echarle bola en cualquier cargo y además con formación política. Claro que sí, solo tienes que dejar a un lado todo lo que tienes alrededor. Eso es lo primero que debes hacer, como cuando uno va a hacer hallacas, limpia la mesa y pone un mantel.

Después, más claro no canta un gallo, todos los cargos en el partido deben quedar libres y convocar a elecciones. No puede aspirar a cargo en el partido quien sea ministro, diputado, concejal, presidente de empresa o cualquier cargo de la administración pública, incluso juntas de condominio. Porque una cosa que ni tu mi presi, ni los panas del gobierno quieren entender es que una vaina es el partido (que no sirve para un coño) otra es el Estado y una tercera es el gobierno (que hace un esfuerzo por servir pero que tampoco sirve) Y esa es una tarea tuya mi presi: empujar un profundo debate teórico sobre el Estado, el partido y el Gobierno. No tener claro eso, es tener oscuro todo lo demás.

Más papaya todavía Nico: aumenta la gasolina porque ya eso se convirtió en un factor de burla contra ti. Y a mí me da pena no defender a mi presi, pero es que yo también me burlo. Porque creo que eres el único en el país que se niega a eso. Y si no lo haces, te va a obligar la Asamblea; y que pena con ese señor presidente.

Elimina los dólares viajeros, porque eso me recuerda a las naiboas de mi pueblo, aunque no tuvieras guarapo, igual salías ganando por lo rica que eran. Deja esos 500 para que la gente compre por internet y lo demás que se jodan.

Anuncia un plan para pagar la deuda externa antes que esa reencarnación de Margaret Thatcher que es Henry Ramos, a quien conocí en el Congreso como Pájaro Loco o cara é vieja, vaya a decir que el país está quebrado y que tenemos que bajarnos los pantalones ante el FMI.

Una última conseja mi presi, la mejor de todas las recomendaciones: vete pa´la calle. Tu solo. Sin ese montón de jalabolas alrededor. El pueblo mismo te va a proteger porque deberías saber que el peo no es contigo sino contra los ladrones e incompetentes y enemigos del gobierno que están en el gobierno. Pero si tú eres de la calle… ve camina por ahí por esos pueblos de Dios, sin Psuv porque esa vaina empava.

Ve pa´Sabaneta, porque de pana mi presi que da pena haber perdido allí. Pon una silla en la plaza Bolívar y siéntate a hablar con la gente y pregúntales qué carajo les pasa que después de Chávez haber sacado ese pueblo del olvido, nos pagan con esa moneda. Oye a la gente y no a un güelefrito como yo, te dirán vainas buenas y también te sacudirán, pero me dicen que tú conoces a Sai Baba, entonces conocerás la anécdota del tapiz y la polilla. Chávez te lo dijo, nos lo dijo a todos, “solo el pueblo salva al pueblo”.

Vete pa´la calle, sálte de Miraflores, porque Miraflores termina siendo como un club donde vas a jugar dominó y después tiene que ir la mujer a las tres de la mañana a buscarte. Sácate esa vaina de la cabeza según la cual tu tarea es defender al pueblo. El pueblo tiene 500 años defendiéndose solo. De dónde sacas tú que te necesitan. De hecho, lo que necesitan es que no lo castres, que es lo que haces tú, tu gobierno y el partido.

Con dar estos pasos mi presi, estarías incluyendo a Cucho, Panza, Demóstenes y Benito en otra vaina. Incluso al Sargento Matute. Sería una volteada de tortilla que nadie se esperaría. Por eso me pregunto ¿se habrá fumado una lumpia mi pana Nico?

Ah, y una cosita más mi presi: suelta ya a Leopoldo López, solo a Leopoldo. Nadie lo entenderá, pero será una jugada maestra de la estrategia política que desarmará al enemigo. Te lo garantizo. Ya sé que no escuchaste a Alí Rodríguez y a Jesús Faria, cuando te explicaron lo de la economía y el petróleo, pero escúchame a mí, y perdona mi pretensión, es que a veces la angustia me atosiga.

Ya está apagada la candela del sancocho, pero ahora no encuentran el cilantro para echarle antes de entrarle a la sopa. Tienes que picar adelante. Agarras el cucharon y comienzas a servir de una vez, porque si sirven los otros, te garantizo que los pedazos de carne no serán para ti, ni para el chavismo que espera un revolcón. Estará jodida la vaina, y probablemente en algún momento tendrás que decir “¡Diles que no me maten, Justino! Anda, vete a decirles eso. Que por caridad. Así diles. Diles que lo hagan por caridad”.

Caminito de hormigas…

Increíble. Un concejal de Valencia se acaba de comprar una panadería. Tremendo camarada… Quién es el propietario de la empresa que construyó el comedor de la UC. Investiguen y se sorprenderán… Pregunta: Que municipio de Carabobo le asignó todo el presupuesto del 2015 a una sola contratista. Ese alcalde, ¿debería o no estar preso?… Y qué hace una médico del Consejo Legislativo con uno de los taxis que regaló Nicolás… Por cierto que Nicolás los regaló, pero el que lo necesita debe bajarse con 300 palos para que se lo entregaran… Igual ocurrió con la Ciudad Hugo Chávez, 500 palos deben entregar para que le asignen un apartamento… Recomiendo ver la película venezolano-española Meñique. Excelente

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Publicado el 8 enero, 2016 en General, Politica y Comunismo y etiquetado en , , , , . Guarda el enlace permanente. Deja un comentario.

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